... pensavo...

Vi capita mai di sentirvi stanchi, ma proprio stanchi con la mente, e il vostro corpo invece è iperattivo e non ne vuole proprio sapere di dormire??? Ecco è come mi sento io adesso. Sono sclerata, ma molto sclerata, a tal punto che mia mamma è arrivata a chiedermi se avevo bevuto qualcosa (e diamine sono le cinque e mezza di pomeriggio!)
Comunque, ho appena fatto i capelli alla Sa, che è ancora su a cercare di gonfiarseli col phon. E stavo pensando: ma che senso ha? Che senso ha stare lì a farsi belle, capelli lisci o mossi o con i boccoli; ma non solo, che senso ha tirarsi insieme in generale? Alla fine ciò che conta è come siamo dentro. Niente più alta o bassa, magra o grassa, bionda o bruna. Solo luce, un'anima che risplende... Perchè non possiamo essere così? Perchè le nostre ali vengono sempre chiuse da modelli stereotipati creati dalla nostra società? Non voglio questo corpo, mi è d'intralcio. D'altra parte senza il corpo non riuscirei a comunicare, e sarei come una luce che risplende in una stanza chiusa. Ma oramai la gente guarda le pareti esterne di questa stanza, e non si preoccupa più del bagliore intenso che esce dalle finestre; non vede quanto brilla ciò che siamo. Siamo solo montagne di trucco oramai.
Io mi trucco raramente, solo il sabato sera, sempre su consiglio di amiche, perchè per loro è giusto, perchè dobbiamo tirarci un pò insieme. Ma non è giusto. Costruisco una maschera sopra il mio viso, che considero già una maschera, e non mi sento a mio agio. Odio essere falsa. Eppure dovrei amare me stessa, e non considerare il mio corpo come, appunto, una maschera. La verità è che io amo me stessa, ma gli altri sono riusciti a farmi odiare il mio corpo, e li odio per questo. Mi hanno rotto le ali, e ora non riesco più a trovare le finestre di questa mia stanza per poter diffondere la mia luce. Non riesco più a brillare. Ed è una cosa che non sopporto. Come avete potuto oscurarmi?? Come avete potuto farmi così male tanto da farmi rinnegare la mia essenza, il mio essere, ed il mio essere umana??
Pian piano, sto imparando ad amare ancora il mio corpo, oltre che la mia anima. Ma non è facile. Per troppo tempo la gente intorno a me ha tirato pesanti tende davanti alle mie finestre. Mi viene ancora difficile fidarmi degli altri, poichè la luce che emetto, la luce che amo, per tanto tempo le l'han fatta vedere come sbagliata. Sono alla ricerca di qualcuno che mi dia la forza di riaprire le mie ali, per volare a illuminare tutti, di nuovo.
Ti aspetto.