L'ho presa tutta!

Ieri sera che temporale! Ero alla festa con la Sa, a Palazzago... Prima che venisse a piovere stavamo venendo a casa, visto che stamattina dovevo lavorare, e l'abbiamo beccata tutta a metà strada... Mamma mia... Dire che ero fradicia era poco... I temporali li preferisco quano li ascolto al sicuro stto le coperte! ^_^

Ciao a tutti...

A me matematica! (e francese)

Cvc m'hai salvato la vita! Già mi vedevo sommersa dai 200 esercizi di economia aziendale... Grazie! Comunque, più di questo non ho niente da dire... Vado a far matematica dai... ciao ciao! ^_^

Quanto ti sta nel c*** Romano!

Ho creato un nuovo blog dove i soli autori possono accedere. E ho selezionato accuratamente gli autori. Non sbircierai mai più nella mia vita! Ma ovviamente continuerò a usare anche questo blog... Eheheh...

Alla fine...

Alla fine il nostro è un'amore tutto particolare. E non dire che non è così! =D Perchè non intendo "amore" come amore ma come... oh insomma una cosa indefinita. Ma è così! =D ... Wei! (come dice Benvenuto) Ah che siamo al livello 5, dobbiamo limonare! XD ahahahah! XD ahahahah! =D ... ok a molti tutto ciò può sembrare insensato cmq...
Amorine commentate anche l'altro post please! Merci! ;)

Mi piace!

Mi piace svegliarmi presto la mattina un pò controvoglia,
mi piace uscire di casa e guardare le poche macchine che passano e chiedermi cosa pensano di me,
mi piace viaggire sul camion lasciando correre i miei sogni con il paesaggio,
mi piace scaricare le cassette facendo lavorare il mio corpo,
mi piace l'odore di frutta che è così fresco e puro,
mi piace servire i clienti prestando attenzione e non pensando più a nient'altro,
mi piace sentire le loro voci e immaginarmi la vita che c'è dietro,
mi piace assaporare l'afa sulla pelle nei momenti di pausa,
mi piace nonostante tutto restare all'ombra dell'ombrellone,
mi piace godermi l'aria fredda che entra dal finestrino al mio ritorno,
mi piace entrare nella cella frigorifera dopo una mattinata caldissima,
mi piace pedalare in fretta per arrivare a casa prima,
mi piace la soddisfazione di togliersi le scarpe e non sentire più i piedi così doloranti,
mi piace cambiarmi in fretta e mettere il costume,
mi piace buttarmi in piscina prima ancora di mangiare,
mi piace pensare che guadagnerò qualcosa, e insomma...
mi piace questo lavoro! \(^_^)/

Sono in prova ^_^

Oggi ho iniziato a lavorare... Sono andata a Solza a fare il mercato... E' divertente dai! ^_^ Domani andrò in qualche sperduto paese di montagna.... L'unica cosa mi dovrò alzare alle sei... Ma se pensate che a luglio e agosto mi devo alzare alle quattro... ufff... Almeno mi distraggo dai brutti pensieri. La mia dolce Niky sa già di cosa parlo, e anche Elena. Bè Babi manchi solo tu... Appena riuscirò a darti l'indirizzo dell'altro blog... Angioline mie brillate sempre con me, vadb xs

Perchè? (hai inferto una profonda ferita sulle mie ali... ora annaspo nell'ombra, in cerca di un'uscita da questa eclissi)

Perchè devo soffrire in un modo così assurdo? Perchè riesci a provocare in me tutto questo dolore? Perchè sei sempre tu la causa delle mie lacrime? Perchè, perchè, mi sono innamorata di te? E poi mi chiedi anche perchè sono shockkata. Ma io non sono solo shockkata. Sono devastata, mi hai lacerato in un modo assurdo.Potevi risparmiartelo, potevi risparmiarmelo. E ora, quella canzone... quanto la odio, quanto mi fa impazzire... (lo so qui non mi segui più ma fidati che è meglio). Mi hai fatto impazzire, impazzire d'amore e di dolore. Ma quanto tempo ci metti per uccidermi?

Tante riflessioni confuse che vorrebbero annegare in una goccia che cade...

Volevo abbandonarmi al freddo dell'acqua e non pensare, ma la piscina è ancora sporca e non riesco a entrarci... dovrò aspettare ancora qualche giorno... Eppure sarebbe stato davvero bello fare una nuotata... A me piace molto andare sott'acqua. E' un pò come volare no? Sei sospesa in un cielo in cui non puoi respirare... ma senza peso lasci che il freddo ti penetri dentro... E tutti i tuoi pensieri svaniscono come una goccia che cade...
Ieri sera ho visto Casper. Se ci pensate è un film molto triste... Un essere ostacolato dalla vita non potrà mai stare con la persona che ama... perchè è morto... però... le chiede lo stesso "posso tenerti con me?"... è dolce e possessivo allo stesso tempo... Ma il tempo è crudele e lui rimarrà sempre lì, fermo, mentre lei va avanti, ed è inevitabile...
Sempre guardando Casper m'è venuto un dubbio... Il padre di Cat diventa un "consulente" per fantasmi perchè non s'è rassegnato alla morte della moglie e la sta cercando... E m'è venuto da pensare a chi invece si risposa dopo aver perso il marito o la moglie... Cioè un conto è se c'è un divorzio, e quindi l'amore ormai è morto... Ma se una disgrazia ti stappa via la persona che ami, con quale diritto ti consoli con un'altra?
Non ho mai capito perchè mai in un matrimonio si dice: "Finchè morte non vi separi". Che diritto ha la morte di far terminare l'amore? Come si permette la gente -di chiesa poi- a dire "finchè vivete va bene poi chi rimane se la spassi pure". Che poi sono sicura che non intenda dire proprio così, eppure a me dà quest'idea.
Poi ho questioni più urgenti a cui pensare. A quanto pare a un mio amico non va l'idea che io sia solo sua amica. Da un bel pò di tempo in realtà. Ma io non ho nessunissima intenzione di cambiare idea. Il problema è che ha detto che mi ama. Finchè si trattava di una cotta ok. Ma non può amarmi, non mi va giù, perchè lo ferirei moltissimo, e io non voglio ferire le persone. E in più mi sento male perchè sono nella stessa posizione di LUI. E odio rendermi conto che quando qualcuno non ti ama non c'è niente da fare. Sono in crisi.
Poi stanotte ho sognato di essere un vampiro. Una vampira, cioè... Ma ero cattiva... Non per la sete, quella la tenevo a bada, ma perchè utilizzavo la mia natura per raggiungere obbiettivi personali, senza curarmi di ferire chi mi stava intorno. E alla fine ero lacerata dal rimorso... E cercavo di rimediare ai miei errori... Ma intanto non ottenevo quello che volevo... Ed era un pò una lotta contro me stessa e il mio egoismo, che m'ha fatto stare molto male.
Poi c'è un'altra novità: domani inizio a lavorare, anche se in prova. Vado a fare la fruttivendola... ai mercati. L'idea mi eccita e spaventa insieme.
Tutto sommato, avevo davvero bisogno d'immergermi e non pensare... Purtroppo non si può avere tutto. Ma mi sento già meglio per essermi sfogata così.
Mando un bacio a tutti i miei angeli... Vi voglio bene.

Non ci voleva!

Che nervoso!!!!
Mi si è rotto il cellulare! Non ci voleva! Chissà adesso quanto tempo ci vuole prima che mi ritorni ;_; e in più non trovo i miei vecchi cell! Ma dove li avrò messi???? Mi servono! Muoio senza telefono! ... Niky mi disp non possiamo sentirci finchè non sarà tutto apposto... Intanto adesso sto usando quello di mio pa ma... Mi servono i miei vecchi...

L'ho sempre detto che sono pazza però credevo che ci fosse un limite a tutto...

Ihihih... Credo che il Romano sia passato sul mio blog...
Comunque. Ieri sera ero fuori del tutto. Avevo una strana, forte, assurda voglia di sangue. Non intendo che ero assatanata o cose simili, cioè non sarei mai uscita per strada ad azzannare qualcuno, solo... solo... ecco un pò come se volessi leccare una ferita... anzi, tante ferite... e sentire il gusto ramato del sangue nella mia bocca e le diverse sfumature di ogni tipo di sangue di ogni persona diversa... Cavoli però mi sono spaventata! Chissà da cosa deriva questa voglia improvvisa... mmmmmh....

E' una tristezza che mi divora dentro piano piano...

Sono triste!!!! Sono triste!!!! Mi mancano tutti quanti!!!! Tutti tutti!!!! Sigh!!!! ;_; ;_; ;_; ;_; Aiutatemi angioletti miei!

Aaaaaargh!

Ieri sera ero proprio impazzita!
Non so cosa m'è preso... Una forte nostalgia di tutti i miei amici presumo... e poi... mi manchi, mi manchi tantissimo... uffi.

Per Niky (e per cvc)

Oh angelo che bella voce che hai! ^_^
... ma la carta è magica, sempre.
Forse al telefono sono senza parole... Ma scrivendo riesco a comunicare il mio vero essere...

E ora per cvc:
IO NON GUARDO IL CULO A NESSUNO CHIARO???? (ribadisco)
E fai in modo che possa postare commenti sul tuo blog... Mi scoccia scrivere post su un blog che non è mio.
E EVITA SOPRANNOMI ASSURDI PER LA PERSONA CHE SAPPIAMO!

Ecco con questo ho detto tutto. Un bacione! ^_^

Di nuovo il sole!

Finalmente! Dopo tanto brutto tempo di nuovo il sole! \(^_^)/
Vita! Rinascita! Abbandoniamo i brutti pensieri e diamoci alla pazza gioia! Wuuuuh!
Eheheheh... Un bacio a tutti! ;-* Smack!

La realtà è più forte di un sogno...

... ... ... Oggi sono triste. Cioè è da ieri sera che sono triste.
Il mio migliore amico è stato bocciato. E' da un pò che lo so, che si sapeva, ma... ho sempre cercato di evitare di pensarci però... è triste.
Ricordo, ci siamo conosciuti in prima superiore, ma i nostri destini erano legati già da prima... Siamo nati tutti e due il 16 dicembre 1991, a Bergamo, solo che lui alle 8 e io alle 11 (di mattina)... Legati fin dalla nascita quindi... E in classe è stato il mio primo più... A lui ho regalato i miei sogni, e lui ha fatto altrettanto, gli voglio un mondo di bene...
Ha promesso che la nostra amicizia non finirà per questo, però... Già era dura quando eravamo in classe insieme... L'idiozia della gente ci impediva di dimostrare la nostra amicizia, ogni singolo gesto veniva frainteso... Ma possibile che le persone non riescono a capire che fra una ragazza e un ragazzo ci può essere solo una splendida amicizia?
E quindi... Ora sono tristissima... Mi manca già tanto... Sigh. ... ... ... Non posso più ignorare la realtà... Per quanto lo vorrei... ... ... Io... Ti voglio bene...

... Mah

Ciao amorine!!!
Oggi non ho niente d'interessante da dire... Bè, mio padre mi ha preso un nuovo gioco per ds, animal crossing... E ha preso Mario Kart wii a mio fratello... Ma per il resto niente di niente.
... qui piove... pensieri malinconici... mmmmh... ci sentiamo angiolette...

Le mie vacanze all'Isola d'Elba! \(^_^)/

E ora le mie vacanze! ^_^
Sono andata all'Isola d'Elba. Il primo giorno, domenica, siamo arrivati dopo mangiato, e ci hanno detto che la mattina aveva piovuto... Comunque è stato più o meno bello tutta la settimana, tranne una mezza mattina e due notti che ha piovuto...
Quest'anno però abbiamo visto solo poche spiaggie: Cavoli, La Biodola, Seccheto, Porto Ferraio (e forse Lacona, non ricordo...). E poi Sant'Andrea. Eheheh la passeggiata sugli scogli di Sant'Andrea.... Che bello *.* poi c'era anche il mare mosso e abbiam visto degli spruzzi enormi...
Comunque. Il primo giorno mi sono scottata, dappertutto proprio (maledette creme solari che non proteggono niente!), e quindi il giorno dopo sono stata all'ombra... Poi comunque credo di essermi abbronzata almeno un pò... anche se mai quanto mia ma....
Poi al villaggio era tutto strabello. C'era ancora il Carlo, il capovillaggio; e suo figlio, che non mi ricordo mai il nome, il capo animatore... Poi gli altri animatori: Paolo, Riccardo e Angela Maria. Oggi se non sbaglio doveva arrivare un'altra ragazza.... Ah e adesso appena posso guardo su youtube che il Carlo aveva detto che metteva i video... Hihihi voglio proprio vederla mia ma che cerca di riconoscere mio pa fra 4 uomini toccando i sederi... Hihihi chi ha inventato il gioco delle copie è un genio... Ma anch'io ho partecipato a un'iniziativa. Ho cantato, martedì sera. C'era la gara di karaoke... E ho vinto ^o^ comunque poi mi sono risentita e... ho stonato 2 o 3 volte... ;_; e poi ho la voce mielooosaaaa... troppo.... ;_; vabbuè. Ho cantato "Il mio sbaglio più grande" di Laura Pausini comunque....
Poi oggi son finite le vacanze. Man mano ci avvicinevamo a casa, la pioggia. ;_; Uffff! Maledetta pioggia.... ;_;
Ah ho dimenticato gli amici. Ma quest'anno c'erano solo bambini. Età più alta: 10 anni e mezzo. E va bè, mi sono divertita lo stesso va. Con Sara, Arianna, Chiara, Cristian, Gianluca. E altri che non mi ricordo. E poi il cibo era a dir poco stupendo! ^o^
Grazie a tutti! W l' m2 e w Marina di Campo!
Ora vado a vedere il blog delle mie angele... Vi sono mancata vero? Un casino di baci a tutti! Smack smack! \(^o^)/

Sono ancora un'egoista...

Ho capito un'altra cosa.... Sono ancora un'egoista a pretendere che lui si volti... Io dovrei imparare... ad illuminare la sua schiena senza pretendere altro... E' difficile... Ma ci sto provando....

Ma intanto il mio cuore ti ama lo stesso...

Io cerco solo di esserti amica. Nonostante il mio cuore supplichi, io non mi sono mai fatta illusioni. Sapevo che era inutile, fin dall'inizio di tutta sta storia, e ti ho cercato perchè sennò so che ti avrei rimpianto per sempre. Anche se provo qualcosa di più profondo... Non credo che tu possa capirmi. L'avevo già scritto, per un mio amico il fatto di essere così è sia un bene che un male. Mi impedisce di avere rapporti con gli altri, ma nello stesso tempo mi fa comprendere a fondo il senso dell'esistenza. E io ho capito il senso dell'amore, almeno credo. Perchè non ho bisogno di uscire con te per diventare la tua ragazza, nè ho bisogno di sentirmi trattare in modo speciale, ecc. Io ho bisogno solo di amarti. Di illuminarti con la mia luce, di essere felice per te, di donarti forza e coraggio. Ma tu devi anche lasciarti illuminare, ed è solo questo che mi dispiace. Non devi aprirmi il tuo cuore o fare chissà che cosa, devi solo voltarti dalla mia parte e vedere la mia luce. A me basta quello. Ma per te sembra una cosa così difficile... Mi dai sempre le spalle. E io t'illumino sempre la schiena. E' una cosa triste. Ma so che non tutti sono in grado di amare così. I ragazzi (ma anche le ragazze) o non amano e si divertono o amano pretendendo di essere amati. Ed è giusto, almeno la seconda cosa, anch'io nei miei momenti di massimo egoismo l'ho provato. Ora non sto dicendo di essere migliore, ma io sono riuscita ad andare al di là... Anche se a volte ho delle "ricadute", sono riuscita ad amare senza pretendere nulla in cambio. Con questo non vuol dire che io non abbia bisogno d'affetto, anzi, solo che non costringo qualcuno ad amarmi. E riesco ad amare anche senza pensare al lato più "fisico" della cosa (e con "fisico" intendo anche e soprattutto un abbraccio o un bacio), ed è una cosa fantastica. Sappi che se un giorno, per qualsiasi motivo, dovesse succedere qualcosa o semplicemente dovessi sentirti solo, io ci sono, e ti amo. Se solo ti sforzi di aprire gli occhi, puoi vedere la luce. Brillerò per te, sempre, anche se la vita mi porterà da un'altra parte. Ti amerò, come so fare io, e voglio che tu lo sappia, adesso come fra dieci anni. Non usare le tue ali per chiudermi fuori... Ma aprile e vola e splendi come non mai. Spero che tu un giorno possa imparare ad amare così (e non necessariamente me). Se un giorno ci riuscirai, almeno saprò di averti insegnato qualcosa di buono e che la nostra amicizia alla fine non è stata inutile. Ma intanto il mio cuore ti ama lo stesso...

Vacanze!

Ah, mi sono dimenticata! Domani me ne vado in vacanza! All'isola d'elba! Oh amorini miei non ci sentiremo per una settimana! Ma poi vi racconto tutto! Un enorme bacio a tutti e un abbraccio stretto stretto ^_^

E' finita! °_°

E' finita la scuola!
Ma prima... Aaaaaargh ieri avrei ucciso la parrucchiera! Le avevo detto: "Rifammi le mech che si vede la ricrescita..." E sono tornata a casa praticamente bionda! Aaaargh! Poi il pome ho fatto tutto di corsa... E la sera sono andata a Bonate con la Sa, c'era la festa... Abbiam trovato gli altri (anche se non sono unsciti tutti) e abbiam passato la sera tra oratorio-festa-bar... Niente di che insomma. Solo che la Sa non ha visto il tipo che le piace, peccato. E diluviava... Ma ci siamo divertite lo stesso ^_^
E ora passiamo a oggi.
... E' finita la scuola... E mi sento come svuotata. Da una parte penso "ben 3 mesi di vacanze" e dall'altra "ma adesso?"
... Non rivedo i miei compagni per un bel pò di tempo... E non solo... (proprio adesso che il Romano iniziava a starmi più simpatico!)
... Non so. Mi sento anche triste... La tristezza m'investe a ondate, ogni tot. Odio la fine, di qualsiasi cosa. Fa sempre male. Probabilmente sono l'unica persona che è infelice che finisca la scuola (a parte Babi forse). Mah. Sempre detto che sono strana.

Pensieri di mezzanotte e felicità del mattino

" ... Perchè la paura infierisce ancora sul mio cuore ferito?
Nonostante sia ancora ferita dal comportamento della Sa, diciamo che ho chiarito un pò. Soprattutto ho chiarito con lui. E a questo punto ho detto alla Sa che può fare quello che vuole, può continuare a messaggiarci, finchè lui sa la verità non mi preoccupo e non posso imporre alla Sa cosa fare.
Ora la ferita sulle mie ali sta cercando di cicatrizzarsi, almeno un pò. E il mio cuore sanguina più debolmente. Ma una nuova sensazione fa una strada in me.
Soltanto una frase: "io non ti ho promesso niente". E ho gli occhi spalancati. Il terrore si è fatto strada nel mio cuore, terrore puro."
Questo lo pensavo ieri sera... O stamattina... Era circa mezzanotte mi pare, a mi sono alzata con il cuore gonfio, con la necessità di sfogarmi, ho preso un foglietto e me lo sono scritto. Oggi invece sono molto più felice ^_^ e non so perchè.
Ora dovrei andare però... La parrucchiera mi aspetta... Oggi mi rimetto a nuovo ^_^
Sarà come rinascere!
E domani, sarà l'ultimo giorno di scuola. E' l'inizio di un sogno e di un incubo, non so... Eheheh ^^"
Quello che sarà sarà. Magari scrivo più tardi, ora devo scappare! Ciao amorini miei! Kiss kiss

Ancora lo rifà!

Ancora! Mi vuole proprio uccidere! Ma perchè?????

Perchè mi hai fatto questo Sa????

Come hai potuto? Come hai potuto scriverle? Anche dopo che ti avevo detto di smetterla? E hai anche avuto il coraggio di dirmi: "E cosa succede se non lo faccio?"!!!
Spiegami perchè devi fidarti di più di lei che di me, spiega! Non dico che sia una cattiva persona, anzi ho sempre sostenuto il contrario, pure quando la Mary la prendeva in giro, e le dicevo di smetterla, ma in questo contesto come puoi pretendere che sia sincera?? Come puoi accettare ciò che ti dice considerandolo verità? Anche dopo ciò che mi ha detto stamattina, quando mi fa: "Guarda che se devi chiedermi qualcosa puoi farlo senza usare le tue amiche"? Te l'avevo detto che avresti solo peggiorato le cose, le hai fornito nuove armi per ferirmi e per sputtanarmi, e io manco lo so quello che le hai chiesto! A me non interessa sapere niente! Anche se è sua amica! E ora pensa che sia stata tutta una mia manovra per sapere qualcosa, quando la verità è che appena ho letto il tuo messaggio non ci volevo credere, e quando mi hai confermato che ci stavi messaggiando davvero sono scoppiata a piangere! Tu, che mi hai fatto piangere a me, che non piango mai! E non volevi sentire le mie ragioni, quando ti dicevo di smettere, tu che le hai detto che dovevo fidarmi.... Ma io non mi fido di lei! E' da gennaio che ogni intervallo mi lancia frecciatine ecc, io ho imparato a riderci sopra e a ignorarle, e tu, TU, le sei andata a dire che il suo comportamento m'infastidisce! Ma bene, non diamole solo il coltello, puntiamolo direttamente su di me!
Proprio ora che iniziavo a volare oltre le nuvole, hai tirato un filo e m'hai fatto scendere... E come se non bastasse hai rotto ancora le mie ali e m'hai pugnalato al cuore.
Non so se essere più ferita dal fatto che tu ti fidi di più di lei che di me o dal fatto che ti sei intromessa in una cosa che non c'entra niente con te.
Già, perchè la giustificazione che hai trovato a tutto questo è che mi stavi aiutando. Che se ti facevi amica lei, poi saremmo potuti uscire tutti insieme, io te lei lui e qualcun'altro, per stare insieme. Ma forse non hai capito che io non voglio insieme. Io voglio solo noi due. E anche se per te è una cosa irrealizzabile Sa, è proprio così che l'ho sempre immaginato. Lui ha promesso di vedermi, non di vedere me e le mie amiche insieme ai suoi amici.
Tu hai fatto una gran cazzata, e ora ne subirò io le conseguenze. Hai oscurato la mia luce. Perchè non vuoi capire che se lei percaso dovesse dirgli qualcosa di male, lui crederebbe di più a lei che a me? Ho perso in partenza! E tu hai complicato tutto! Ti sei voluta intromettere in un incantesimo che apparteneva solo a me, e a lui. Hai spezzato qualcosa dentro di me. E ora mi sto eclissando di nuovo.
Non posso più fidarmi di te, e tu con la tua testardaggine hai rovinato pure i miei sogni. Agli occhi degli altri, soprattutto ai suoi, mi hai dipinto come una codarda. Non lo posso sopportare, non sopporto che il rapporto che più o meno ho creato (anche se solo tramite sms) possa rovinarsi così, per te. Stava per iniziare un bel periodo, e m'hai spezzato le ali, e pugnalato; m'hai ferito profondamente.
E ora non so più che fare.

Shine, shine...

Ciao a tutte stelline e stellini! Come va? Oggi sono felice! E non so perchè... Amo queste giornate... Da quando ho riso ieri non smetto più... Brillo più che mai! \(^_^)/
... L'estate è vicina... E fra un pò i miei sogni forse diventeranno parte della mia realtà... Lo spero...
Oggi, dopo scacchi, sono andata all'ultima parte dell'ultimo incontro con una professoressa... Mi hanno fatto ragionare su molte cose quegli incontri. Ma non è di questo che voglio parlare. A dir la verità non so di che parlare! Voglio solo illuminare tutti i miei amorini! Compreso tu! Brillate un pò con me, su! Risplendiamo sul mondo ^_^

Un pò di me...

Buongiorno splendide creature! Ora vi racconterò un pò di me...
Quando avevo 4 anni mi sono trasferita dalle Ghiaie a Barzana... E ho cambiato anche asilo... Siccome sono nata il 16 dicembre sono più piccola degli altri... Comunque... Diciamo che durante la mia infanzia mi si sono spezzate molte volte le ali, e ho imparato a convivere con la mia solitudine... Dalla seconda media in poi invece ho trovato un'amica stupenda, la mia ex-best. Ci siamo salvate a vicenda, nonostante lei fosse una persona superficiale siamo riuscite a volare insieme, e anche la scelta di due scuole diverse non ci ha diviso. Poi quando ero in seconda superiore (faccio ragioneria) ho conosciuto insieme alla Vale (la mia best, appunto) un'altra persona, la Sa... Siamo andate quasi subito d'accordo, però a settembre dell'anno scorso la Vale ci ha voltato improvvisamente le spalle e ha scelto il ragazzo alle amiche... E' seguito un litigio furioso, in cui anch'io ho avuto le mie colpe, e ora non ci parliamo più. E' una cosa che mi ferisce molto, ancora oggi. Ma sono rimasta amica della Sa, molto amica. E poi ho anche "ritrovato" Mary, un'amica che avevo perso di vista... Ora va tutto bene, anche se ho molte piccole ferite sulle ali, e una lunga cicatrice... Ma ora ho trovato delle amiche splendide ^_^ Sono certa che andrà sempre meglio. Un bacio a tutte le mie angiolette, kiss

Hihihih... Hihihih... XD

Ahahahahahahahahahahahahah! Hihihihih..... Troppo forte! M'ha persino chiamato mio padre per dirmi di smettere di ridere! Che si sentiva anche da fuori! Ahahahahahahahahah.... Sì come no... Hihihihihihihihih.... Evita almeno che fai meno figure! Ah che non sono mica nata ieri! Ahahahahahahahahahah! Hihihihihihi... Ahahahahahah! Troppo esilarante! Ahahahahahah! Aaaaahh... .... .... ....Ahahahahahah! Hihihihih... Hihihihih... XD

Cosa ho fatto oggi e un messaggio per Niky

Ciao a tutti!
Stamattina mio fratello è venuto a svegliarmi portandomi un vestitino giallo corto che era di mia mamma... Appena l'ho visto ho pensato: non ci entrerò mai! E invece non solo ci sono entrata, ma mi stava pure bene! Me ne sono innamorata!
Comunque, stamattina sono andata a vedere la partita di calcio del figlio di amici di famiglia (Fabio, va in prima media). Hanno vinto, anche se siamo arrivati che avevano già finito. Poi siamo andati a mangiare in una trattoria davanti a un maneggio, che belli i cavalli!!! *.*
Siamo tornati a casa alle tre circa, ho provato a connettermi perchè Niky m'ha detto di avermi lasciato un commento e un post, ma non ci sono riuscita. Non mi sono arresa, ma senza risultato, finchè alle tre e mezza non sono dovuta andare a Bonate con la Sa... All'inizio non c'era nessuno e ci siamo annoiate, poi sono arrivate la Vero e la Debora, e siamo state un pò insime... (ah, c'era anche il Maicol... ma si scrive così poi? Ne conosco un bel pò e ognuno si scrive in modo diverso...)
Però la Sa è tornata a casa triste. Ho passato la sera a cercare di far funzionare internet, dopo aver fatto la doccia, e appena ci sono riuscita ho risposto a Niky... (a proposito, preferisci che ti chiamo Niky o Emma??)
E adesso sto scrivendo.
Anche oggi mi sento strana, ma meno di ieri. Domani mi arriverà un pò di affetto, non vedo l'ora. Piano piano le mie ali stanno guarendo, dopotutto le mie ferite sono vecchie. Però ho il cuore legato. Intendiamoci, va bene così... Visto che possono sorgere dei dubbi in merito all'ultimo post, preciso qui: non sono insieme alla persona che amo. Però adesso so che sa chi sono, e va bene anche così, perchè sa che può contare sul mio amore, per quanto non ci creda (discorso contorto, ma ci siamo capiti).
Ps= Niky, splendida anima brillante, hai ragione, devo togliere il forse. Tu mi capisci, e io so di fare altrettanto. La nostra amicizia deve durare per sempre, poichè siamo perfette. Forse ci capiamo così bene perchè simo una stessa anima che si è divisa... Come una stella marina spezzata in una metà perfetta, che ha dato origine a due creaturre identiche... Brilliamo nel mondo con la stessa intensità e il nostro amore sconfiggerà lo spazio e il tempo... Nelle nostre prossime vite ci ritroveremo sempre, così come ci siamo sicuramente già trovate nelle nostre vecchie vite, perchè è così che deve essere. Intanto, accontentiamoci di illuminare il mondo attorno a noi ^_^

Per tutti i curiosi (meno uno o due...)

Scusa Niky non prende il cell qui in parte al computer... Ogni tanto mi arriva il messaggio che m'hai fatto lo squillo... Dopo te lo faccio, promesso...
Oggi è una giornata un pò strana, mi sento malinconica.
Vorrei che qualcuno mi stringesse forte... Ho bisogno di affetto.
Forse tu non lo sai, perchè non credo che tu abbia lettotutto il blog, ma c'è una persona di cui sono innamorata... Da molto, molto tempo... Anche se la conosco da poco. All'inizio non accettavo i miei sentimenti, non capivo da cosa potessero nascere, e ho cercato di rifiutarli... Poi mi sono resa conto che crescevano a dismisura, non li controllavo più, ed ero innamorata di un ragazzo di cui non conoscevo neanche il nome. Mi sono chiesta tante volte il perchè... Perchè i miei sentimenti erano così intensi se neanche sapevo chi era? Mi preoccupavo un pò, credevo che fosse una cotta stupida. Poi è passato tanto tempo... e ho imparato ad accettare i miei sentimenti. E ho iniziato a riflettere su un'altra cosa. Possibile che anch'io, o qualsiasi altra persona, potesse far provare ad un perfetto sconosciuto sentimenti così enormi? Magari passeggiamo per strada, chiaccherando allegramente con le nostre amiche, e nel giro di mezzo secondo, senza neanche accorgersi, sconvolgiamo la vita di qualcuno, per il solo fatto di esistere.
Mi ricordo perfettamente il giorno in cui ho avuto il colpo di fulmine: era il 23 settembre 2005, e avevo 13 anni.
Era circa l'una e mezza, eravamo appena usciti da scuola, faceva un caldo terribile e mi sono seduta sul marciapiede ad aspettare il pulman (al tempo i pulman della sab si fermavano nello stesso posto di quelli della locatelli). Poi ho visto un mio compagno di classe dell'epoca chiaccherare con un suo ex compagno (ma questo l'ho saputo dopo), insieme ad alcune mie compagne. Non ho realizzato subito cosa fosse successo. Mi è mancato il respiro, il mio cuore s'è fermato per un secondo, e ho dovuto distogliere lo sguardo. Poi l'ho rialzato, e l'ho fissato dritto negli occhi. Non ho capito più. Ero come in apnea, un limbo perfetto dove potevo perdermi.
Per tutto l'anno scolastico ho combattuto contro ciò che provavo. E' stato un giorno dell'anno seguente a farmi capire che oramai non c'era più niente da fare: avevamo appena avuto laboratorio, e al cambio d'ora (forse era l'intervallo) stavamo tornando in classe... Avevo detto giusto una settimana prima al mio migliore amico ciò che provavo, e ne stavamo parlando un pò. C'era un casino di gente in giro per la scuola, quando a un certo punto mi sono bloccata a metà di una risata e ho detto, tutta seria: "E' qui". Il mio amico s'è guardato un attimo in giro e mi fa: "No che non c'è", e io: "Fidati, lo sento". Neanche un secondo dopo una persona davanti a noi s'è spostata, e lui era lì, davvero.
Quel giorno mi sono arresa ai miei sentimenti. E all'inizio della terza ho capito che non potevo più solo amarlo da lontano, l'avrei rimpianto per sempre poi. Così sono andata per tentativi. Non avevo (e non ho) abbastanza coraggio per andargli a parlare... Quindi non sapevo che cosa fare. Poi è saltato fuori che un mio compagno di classe prendeva il suo stesso pulman, e che avrebbe provato a parlargli. Non sapevo se fidarmi di lui (per motivi che magari racconterò un'altra volta), ma alla fine m'è sembrata la cosa più sensata da fare. Mi sbagliavo, non dovevo fidarmi. Proprio una settimana prima del mio compleanno ha iniziato a dirmi bugie, e io mi sentivo male. Ho tagliato i capelli, e non avevo più allegria. Ho cercato di concentrarmi su altro, ma non ci riuscivo, così ho trovato un conforto cancellando tutto. Non esisteva più nè gioia nè dolore, nè odio nè amore. Era solo il vuoto. Con il senno di poi, ho capito che era la cosa sbagliata da fare, ma sono sicura che lo rifarei ancora. Quando vengo ferita tendo a chiudermi a riccio, e a oscurare non solo le luci degli altri, ma anche me stessa. E' stato un mese in cui non brillavo più.
Poi ci hanno dato gli annuari. Sotto il suo nome, un numero di telefono. Ma non ero ancora in grado di reagire, persa nel mio nulla. Però, a mezzanotte del 31 dicembre, ho sentito qualcuno che diceva: anno nuovo, vita nuova. Ho voluto crederci anchio, e ho mandato un messaggio. E ora sono tornata a risplendere, per chi vede la mia luce. Sto aspettando l'estate, con il sorriso sulle labbra. Sono molto più allegra, e ho perdonato pure il mio amico (dopotutto, aveva dei motivi, che già sapevo in parte, ma mi rifiutavo e mi rifiuto tutt'ora di accettare. Ma questa è un'altra storia).
Scusate questo post enorme! Ma sapevo di non dover tralasciare nulla ^_^
Ho iniziato a scriverlo per raccontarlo a Niky, ma ora chiedo a tutti: cosa ne pensate? Commentate commentate... Anche mandandomi mex per chi non può lasciare commenti sul blog...
Mando un bacio a tutti! Ciao ciao!

Ieri e oggi

Ieri sera alla fine sono andata a Bonate con la Sa. Non c'è molto da dire, siamo state prima in giro con la Vero (era da tanto che non la vedevo!), poi con l'Angela e le due Jessike... Ho conosciuto altre due ragazze, del 92 però, Roberta e Giulia (che fa il linguistico lì alla mia scuola)... La cosa che m'ha dato più fastidio è che ora mi sento spoca e inquinata. Dovevo tenere la sigaretta alla Sa (perchè altrimenti i suoi la cattano), ma poi puzzavo... E mi facevo schifo, per quanto mi lavassi l'odore restava lì come una macchi visibile su di me. Adesso va un pò meglio, comunque per le amiche si fa di tutto... Anche se preferirei che smettesse.
Oggi invece mi sono dovuta alzare alle 7mezza perchè dovevamo andare a Martinengo per l'esame di karate di mio fratello... Mi sono annoiata a morte, però adesso è cintura arancio-verde! Bravo Ale! \(^_^)/
E adesso sono tornata a casa. Ho anche scritto a Niky, purtroppo però ho solo 60 centesimi e li devotenere perchè mi servono i messaggi nei prossimi giorni e non so quando faccio la ricarica... ;_; sicuramente prima di settimana prossima, perchè vado al mare, però mi disp... Ci sentiamo comunque, ti inizierò a scrivere delle lettere e commenerò tutte le volte che posso. Sei una delle poche persone che, forse, sa capirmi pienamente... Ora vado a vedere il tuo blog!
Ciao a tutti! ^_^