La realtà è più forte di un sogno...

... ... ... Oggi sono triste. Cioè è da ieri sera che sono triste.
Il mio migliore amico è stato bocciato. E' da un pò che lo so, che si sapeva, ma... ho sempre cercato di evitare di pensarci però... è triste.
Ricordo, ci siamo conosciuti in prima superiore, ma i nostri destini erano legati già da prima... Siamo nati tutti e due il 16 dicembre 1991, a Bergamo, solo che lui alle 8 e io alle 11 (di mattina)... Legati fin dalla nascita quindi... E in classe è stato il mio primo più... A lui ho regalato i miei sogni, e lui ha fatto altrettanto, gli voglio un mondo di bene...
Ha promesso che la nostra amicizia non finirà per questo, però... Già era dura quando eravamo in classe insieme... L'idiozia della gente ci impediva di dimostrare la nostra amicizia, ogni singolo gesto veniva frainteso... Ma possibile che le persone non riescono a capire che fra una ragazza e un ragazzo ci può essere solo una splendida amicizia?
E quindi... Ora sono tristissima... Mi manca già tanto... Sigh. ... ... ... Non posso più ignorare la realtà... Per quanto lo vorrei... ... ... Io... Ti voglio bene...

... Mah

Ciao amorine!!!
Oggi non ho niente d'interessante da dire... Bè, mio padre mi ha preso un nuovo gioco per ds, animal crossing... E ha preso Mario Kart wii a mio fratello... Ma per il resto niente di niente.
... qui piove... pensieri malinconici... mmmmh... ci sentiamo angiolette...

Le mie vacanze all'Isola d'Elba! \(^_^)/

E ora le mie vacanze! ^_^
Sono andata all'Isola d'Elba. Il primo giorno, domenica, siamo arrivati dopo mangiato, e ci hanno detto che la mattina aveva piovuto... Comunque è stato più o meno bello tutta la settimana, tranne una mezza mattina e due notti che ha piovuto...
Quest'anno però abbiamo visto solo poche spiaggie: Cavoli, La Biodola, Seccheto, Porto Ferraio (e forse Lacona, non ricordo...). E poi Sant'Andrea. Eheheh la passeggiata sugli scogli di Sant'Andrea.... Che bello *.* poi c'era anche il mare mosso e abbiam visto degli spruzzi enormi...
Comunque. Il primo giorno mi sono scottata, dappertutto proprio (maledette creme solari che non proteggono niente!), e quindi il giorno dopo sono stata all'ombra... Poi comunque credo di essermi abbronzata almeno un pò... anche se mai quanto mia ma....
Poi al villaggio era tutto strabello. C'era ancora il Carlo, il capovillaggio; e suo figlio, che non mi ricordo mai il nome, il capo animatore... Poi gli altri animatori: Paolo, Riccardo e Angela Maria. Oggi se non sbaglio doveva arrivare un'altra ragazza.... Ah e adesso appena posso guardo su youtube che il Carlo aveva detto che metteva i video... Hihihi voglio proprio vederla mia ma che cerca di riconoscere mio pa fra 4 uomini toccando i sederi... Hihihi chi ha inventato il gioco delle copie è un genio... Ma anch'io ho partecipato a un'iniziativa. Ho cantato, martedì sera. C'era la gara di karaoke... E ho vinto ^o^ comunque poi mi sono risentita e... ho stonato 2 o 3 volte... ;_; e poi ho la voce mielooosaaaa... troppo.... ;_; vabbuè. Ho cantato "Il mio sbaglio più grande" di Laura Pausini comunque....
Poi oggi son finite le vacanze. Man mano ci avvicinevamo a casa, la pioggia. ;_; Uffff! Maledetta pioggia.... ;_;
Ah ho dimenticato gli amici. Ma quest'anno c'erano solo bambini. Età più alta: 10 anni e mezzo. E va bè, mi sono divertita lo stesso va. Con Sara, Arianna, Chiara, Cristian, Gianluca. E altri che non mi ricordo. E poi il cibo era a dir poco stupendo! ^o^
Grazie a tutti! W l' m2 e w Marina di Campo!
Ora vado a vedere il blog delle mie angele... Vi sono mancata vero? Un casino di baci a tutti! Smack smack! \(^o^)/

Sono ancora un'egoista...

Ho capito un'altra cosa.... Sono ancora un'egoista a pretendere che lui si volti... Io dovrei imparare... ad illuminare la sua schiena senza pretendere altro... E' difficile... Ma ci sto provando....

Ma intanto il mio cuore ti ama lo stesso...

Io cerco solo di esserti amica. Nonostante il mio cuore supplichi, io non mi sono mai fatta illusioni. Sapevo che era inutile, fin dall'inizio di tutta sta storia, e ti ho cercato perchè sennò so che ti avrei rimpianto per sempre. Anche se provo qualcosa di più profondo... Non credo che tu possa capirmi. L'avevo già scritto, per un mio amico il fatto di essere così è sia un bene che un male. Mi impedisce di avere rapporti con gli altri, ma nello stesso tempo mi fa comprendere a fondo il senso dell'esistenza. E io ho capito il senso dell'amore, almeno credo. Perchè non ho bisogno di uscire con te per diventare la tua ragazza, nè ho bisogno di sentirmi trattare in modo speciale, ecc. Io ho bisogno solo di amarti. Di illuminarti con la mia luce, di essere felice per te, di donarti forza e coraggio. Ma tu devi anche lasciarti illuminare, ed è solo questo che mi dispiace. Non devi aprirmi il tuo cuore o fare chissà che cosa, devi solo voltarti dalla mia parte e vedere la mia luce. A me basta quello. Ma per te sembra una cosa così difficile... Mi dai sempre le spalle. E io t'illumino sempre la schiena. E' una cosa triste. Ma so che non tutti sono in grado di amare così. I ragazzi (ma anche le ragazze) o non amano e si divertono o amano pretendendo di essere amati. Ed è giusto, almeno la seconda cosa, anch'io nei miei momenti di massimo egoismo l'ho provato. Ora non sto dicendo di essere migliore, ma io sono riuscita ad andare al di là... Anche se a volte ho delle "ricadute", sono riuscita ad amare senza pretendere nulla in cambio. Con questo non vuol dire che io non abbia bisogno d'affetto, anzi, solo che non costringo qualcuno ad amarmi. E riesco ad amare anche senza pensare al lato più "fisico" della cosa (e con "fisico" intendo anche e soprattutto un abbraccio o un bacio), ed è una cosa fantastica. Sappi che se un giorno, per qualsiasi motivo, dovesse succedere qualcosa o semplicemente dovessi sentirti solo, io ci sono, e ti amo. Se solo ti sforzi di aprire gli occhi, puoi vedere la luce. Brillerò per te, sempre, anche se la vita mi porterà da un'altra parte. Ti amerò, come so fare io, e voglio che tu lo sappia, adesso come fra dieci anni. Non usare le tue ali per chiudermi fuori... Ma aprile e vola e splendi come non mai. Spero che tu un giorno possa imparare ad amare così (e non necessariamente me). Se un giorno ci riuscirai, almeno saprò di averti insegnato qualcosa di buono e che la nostra amicizia alla fine non è stata inutile. Ma intanto il mio cuore ti ama lo stesso...

Vacanze!

Ah, mi sono dimenticata! Domani me ne vado in vacanza! All'isola d'elba! Oh amorini miei non ci sentiremo per una settimana! Ma poi vi racconto tutto! Un enorme bacio a tutti e un abbraccio stretto stretto ^_^

E' finita! °_°

E' finita la scuola!
Ma prima... Aaaaaargh ieri avrei ucciso la parrucchiera! Le avevo detto: "Rifammi le mech che si vede la ricrescita..." E sono tornata a casa praticamente bionda! Aaaargh! Poi il pome ho fatto tutto di corsa... E la sera sono andata a Bonate con la Sa, c'era la festa... Abbiam trovato gli altri (anche se non sono unsciti tutti) e abbiam passato la sera tra oratorio-festa-bar... Niente di che insomma. Solo che la Sa non ha visto il tipo che le piace, peccato. E diluviava... Ma ci siamo divertite lo stesso ^_^
E ora passiamo a oggi.
... E' finita la scuola... E mi sento come svuotata. Da una parte penso "ben 3 mesi di vacanze" e dall'altra "ma adesso?"
... Non rivedo i miei compagni per un bel pò di tempo... E non solo... (proprio adesso che il Romano iniziava a starmi più simpatico!)
... Non so. Mi sento anche triste... La tristezza m'investe a ondate, ogni tot. Odio la fine, di qualsiasi cosa. Fa sempre male. Probabilmente sono l'unica persona che è infelice che finisca la scuola (a parte Babi forse). Mah. Sempre detto che sono strana.

Pensieri di mezzanotte e felicità del mattino

" ... Perchè la paura infierisce ancora sul mio cuore ferito?
Nonostante sia ancora ferita dal comportamento della Sa, diciamo che ho chiarito un pò. Soprattutto ho chiarito con lui. E a questo punto ho detto alla Sa che può fare quello che vuole, può continuare a messaggiarci, finchè lui sa la verità non mi preoccupo e non posso imporre alla Sa cosa fare.
Ora la ferita sulle mie ali sta cercando di cicatrizzarsi, almeno un pò. E il mio cuore sanguina più debolmente. Ma una nuova sensazione fa una strada in me.
Soltanto una frase: "io non ti ho promesso niente". E ho gli occhi spalancati. Il terrore si è fatto strada nel mio cuore, terrore puro."
Questo lo pensavo ieri sera... O stamattina... Era circa mezzanotte mi pare, a mi sono alzata con il cuore gonfio, con la necessità di sfogarmi, ho preso un foglietto e me lo sono scritto. Oggi invece sono molto più felice ^_^ e non so perchè.
Ora dovrei andare però... La parrucchiera mi aspetta... Oggi mi rimetto a nuovo ^_^
Sarà come rinascere!
E domani, sarà l'ultimo giorno di scuola. E' l'inizio di un sogno e di un incubo, non so... Eheheh ^^"
Quello che sarà sarà. Magari scrivo più tardi, ora devo scappare! Ciao amorini miei! Kiss kiss

Ancora lo rifà!

Ancora! Mi vuole proprio uccidere! Ma perchè?????

Perchè mi hai fatto questo Sa????

Come hai potuto? Come hai potuto scriverle? Anche dopo che ti avevo detto di smetterla? E hai anche avuto il coraggio di dirmi: "E cosa succede se non lo faccio?"!!!
Spiegami perchè devi fidarti di più di lei che di me, spiega! Non dico che sia una cattiva persona, anzi ho sempre sostenuto il contrario, pure quando la Mary la prendeva in giro, e le dicevo di smetterla, ma in questo contesto come puoi pretendere che sia sincera?? Come puoi accettare ciò che ti dice considerandolo verità? Anche dopo ciò che mi ha detto stamattina, quando mi fa: "Guarda che se devi chiedermi qualcosa puoi farlo senza usare le tue amiche"? Te l'avevo detto che avresti solo peggiorato le cose, le hai fornito nuove armi per ferirmi e per sputtanarmi, e io manco lo so quello che le hai chiesto! A me non interessa sapere niente! Anche se è sua amica! E ora pensa che sia stata tutta una mia manovra per sapere qualcosa, quando la verità è che appena ho letto il tuo messaggio non ci volevo credere, e quando mi hai confermato che ci stavi messaggiando davvero sono scoppiata a piangere! Tu, che mi hai fatto piangere a me, che non piango mai! E non volevi sentire le mie ragioni, quando ti dicevo di smettere, tu che le hai detto che dovevo fidarmi.... Ma io non mi fido di lei! E' da gennaio che ogni intervallo mi lancia frecciatine ecc, io ho imparato a riderci sopra e a ignorarle, e tu, TU, le sei andata a dire che il suo comportamento m'infastidisce! Ma bene, non diamole solo il coltello, puntiamolo direttamente su di me!
Proprio ora che iniziavo a volare oltre le nuvole, hai tirato un filo e m'hai fatto scendere... E come se non bastasse hai rotto ancora le mie ali e m'hai pugnalato al cuore.
Non so se essere più ferita dal fatto che tu ti fidi di più di lei che di me o dal fatto che ti sei intromessa in una cosa che non c'entra niente con te.
Già, perchè la giustificazione che hai trovato a tutto questo è che mi stavi aiutando. Che se ti facevi amica lei, poi saremmo potuti uscire tutti insieme, io te lei lui e qualcun'altro, per stare insieme. Ma forse non hai capito che io non voglio insieme. Io voglio solo noi due. E anche se per te è una cosa irrealizzabile Sa, è proprio così che l'ho sempre immaginato. Lui ha promesso di vedermi, non di vedere me e le mie amiche insieme ai suoi amici.
Tu hai fatto una gran cazzata, e ora ne subirò io le conseguenze. Hai oscurato la mia luce. Perchè non vuoi capire che se lei percaso dovesse dirgli qualcosa di male, lui crederebbe di più a lei che a me? Ho perso in partenza! E tu hai complicato tutto! Ti sei voluta intromettere in un incantesimo che apparteneva solo a me, e a lui. Hai spezzato qualcosa dentro di me. E ora mi sto eclissando di nuovo.
Non posso più fidarmi di te, e tu con la tua testardaggine hai rovinato pure i miei sogni. Agli occhi degli altri, soprattutto ai suoi, mi hai dipinto come una codarda. Non lo posso sopportare, non sopporto che il rapporto che più o meno ho creato (anche se solo tramite sms) possa rovinarsi così, per te. Stava per iniziare un bel periodo, e m'hai spezzato le ali, e pugnalato; m'hai ferito profondamente.
E ora non so più che fare.