Per tutti i curiosi (meno uno o due...)

Scusa Niky non prende il cell qui in parte al computer... Ogni tanto mi arriva il messaggio che m'hai fatto lo squillo... Dopo te lo faccio, promesso...
Oggi è una giornata un pò strana, mi sento malinconica.
Vorrei che qualcuno mi stringesse forte... Ho bisogno di affetto.
Forse tu non lo sai, perchè non credo che tu abbia lettotutto il blog, ma c'è una persona di cui sono innamorata... Da molto, molto tempo... Anche se la conosco da poco. All'inizio non accettavo i miei sentimenti, non capivo da cosa potessero nascere, e ho cercato di rifiutarli... Poi mi sono resa conto che crescevano a dismisura, non li controllavo più, ed ero innamorata di un ragazzo di cui non conoscevo neanche il nome. Mi sono chiesta tante volte il perchè... Perchè i miei sentimenti erano così intensi se neanche sapevo chi era? Mi preoccupavo un pò, credevo che fosse una cotta stupida. Poi è passato tanto tempo... e ho imparato ad accettare i miei sentimenti. E ho iniziato a riflettere su un'altra cosa. Possibile che anch'io, o qualsiasi altra persona, potesse far provare ad un perfetto sconosciuto sentimenti così enormi? Magari passeggiamo per strada, chiaccherando allegramente con le nostre amiche, e nel giro di mezzo secondo, senza neanche accorgersi, sconvolgiamo la vita di qualcuno, per il solo fatto di esistere.
Mi ricordo perfettamente il giorno in cui ho avuto il colpo di fulmine: era il 23 settembre 2005, e avevo 13 anni.
Era circa l'una e mezza, eravamo appena usciti da scuola, faceva un caldo terribile e mi sono seduta sul marciapiede ad aspettare il pulman (al tempo i pulman della sab si fermavano nello stesso posto di quelli della locatelli). Poi ho visto un mio compagno di classe dell'epoca chiaccherare con un suo ex compagno (ma questo l'ho saputo dopo), insieme ad alcune mie compagne. Non ho realizzato subito cosa fosse successo. Mi è mancato il respiro, il mio cuore s'è fermato per un secondo, e ho dovuto distogliere lo sguardo. Poi l'ho rialzato, e l'ho fissato dritto negli occhi. Non ho capito più. Ero come in apnea, un limbo perfetto dove potevo perdermi.
Per tutto l'anno scolastico ho combattuto contro ciò che provavo. E' stato un giorno dell'anno seguente a farmi capire che oramai non c'era più niente da fare: avevamo appena avuto laboratorio, e al cambio d'ora (forse era l'intervallo) stavamo tornando in classe... Avevo detto giusto una settimana prima al mio migliore amico ciò che provavo, e ne stavamo parlando un pò. C'era un casino di gente in giro per la scuola, quando a un certo punto mi sono bloccata a metà di una risata e ho detto, tutta seria: "E' qui". Il mio amico s'è guardato un attimo in giro e mi fa: "No che non c'è", e io: "Fidati, lo sento". Neanche un secondo dopo una persona davanti a noi s'è spostata, e lui era lì, davvero.
Quel giorno mi sono arresa ai miei sentimenti. E all'inizio della terza ho capito che non potevo più solo amarlo da lontano, l'avrei rimpianto per sempre poi. Così sono andata per tentativi. Non avevo (e non ho) abbastanza coraggio per andargli a parlare... Quindi non sapevo che cosa fare. Poi è saltato fuori che un mio compagno di classe prendeva il suo stesso pulman, e che avrebbe provato a parlargli. Non sapevo se fidarmi di lui (per motivi che magari racconterò un'altra volta), ma alla fine m'è sembrata la cosa più sensata da fare. Mi sbagliavo, non dovevo fidarmi. Proprio una settimana prima del mio compleanno ha iniziato a dirmi bugie, e io mi sentivo male. Ho tagliato i capelli, e non avevo più allegria. Ho cercato di concentrarmi su altro, ma non ci riuscivo, così ho trovato un conforto cancellando tutto. Non esisteva più nè gioia nè dolore, nè odio nè amore. Era solo il vuoto. Con il senno di poi, ho capito che era la cosa sbagliata da fare, ma sono sicura che lo rifarei ancora. Quando vengo ferita tendo a chiudermi a riccio, e a oscurare non solo le luci degli altri, ma anche me stessa. E' stato un mese in cui non brillavo più.
Poi ci hanno dato gli annuari. Sotto il suo nome, un numero di telefono. Ma non ero ancora in grado di reagire, persa nel mio nulla. Però, a mezzanotte del 31 dicembre, ho sentito qualcuno che diceva: anno nuovo, vita nuova. Ho voluto crederci anchio, e ho mandato un messaggio. E ora sono tornata a risplendere, per chi vede la mia luce. Sto aspettando l'estate, con il sorriso sulle labbra. Sono molto più allegra, e ho perdonato pure il mio amico (dopotutto, aveva dei motivi, che già sapevo in parte, ma mi rifiutavo e mi rifiuto tutt'ora di accettare. Ma questa è un'altra storia).
Scusate questo post enorme! Ma sapevo di non dover tralasciare nulla ^_^
Ho iniziato a scriverlo per raccontarlo a Niky, ma ora chiedo a tutti: cosa ne pensate? Commentate commentate... Anche mandandomi mex per chi non può lasciare commenti sul blog...
Mando un bacio a tutti! Ciao ciao!

Ieri e oggi

Ieri sera alla fine sono andata a Bonate con la Sa. Non c'è molto da dire, siamo state prima in giro con la Vero (era da tanto che non la vedevo!), poi con l'Angela e le due Jessike... Ho conosciuto altre due ragazze, del 92 però, Roberta e Giulia (che fa il linguistico lì alla mia scuola)... La cosa che m'ha dato più fastidio è che ora mi sento spoca e inquinata. Dovevo tenere la sigaretta alla Sa (perchè altrimenti i suoi la cattano), ma poi puzzavo... E mi facevo schifo, per quanto mi lavassi l'odore restava lì come una macchi visibile su di me. Adesso va un pò meglio, comunque per le amiche si fa di tutto... Anche se preferirei che smettesse.
Oggi invece mi sono dovuta alzare alle 7mezza perchè dovevamo andare a Martinengo per l'esame di karate di mio fratello... Mi sono annoiata a morte, però adesso è cintura arancio-verde! Bravo Ale! \(^_^)/
E adesso sono tornata a casa. Ho anche scritto a Niky, purtroppo però ho solo 60 centesimi e li devotenere perchè mi servono i messaggi nei prossimi giorni e non so quando faccio la ricarica... ;_; sicuramente prima di settimana prossima, perchè vado al mare, però mi disp... Ci sentiamo comunque, ti inizierò a scrivere delle lettere e commenerò tutte le volte che posso. Sei una delle poche persone che, forse, sa capirmi pienamente... Ora vado a vedere il tuo blog!
Ciao a tutti! ^_^

... pensavo...

Vi capita mai di sentirvi stanchi, ma proprio stanchi con la mente, e il vostro corpo invece è iperattivo e non ne vuole proprio sapere di dormire??? Ecco è come mi sento io adesso. Sono sclerata, ma molto sclerata, a tal punto che mia mamma è arrivata a chiedermi se avevo bevuto qualcosa (e diamine sono le cinque e mezza di pomeriggio!)
Comunque, ho appena fatto i capelli alla Sa, che è ancora su a cercare di gonfiarseli col phon. E stavo pensando: ma che senso ha? Che senso ha stare lì a farsi belle, capelli lisci o mossi o con i boccoli; ma non solo, che senso ha tirarsi insieme in generale? Alla fine ciò che conta è come siamo dentro. Niente più alta o bassa, magra o grassa, bionda o bruna. Solo luce, un'anima che risplende... Perchè non possiamo essere così? Perchè le nostre ali vengono sempre chiuse da modelli stereotipati creati dalla nostra società? Non voglio questo corpo, mi è d'intralcio. D'altra parte senza il corpo non riuscirei a comunicare, e sarei come una luce che risplende in una stanza chiusa. Ma oramai la gente guarda le pareti esterne di questa stanza, e non si preoccupa più del bagliore intenso che esce dalle finestre; non vede quanto brilla ciò che siamo. Siamo solo montagne di trucco oramai.
Io mi trucco raramente, solo il sabato sera, sempre su consiglio di amiche, perchè per loro è giusto, perchè dobbiamo tirarci un pò insieme. Ma non è giusto. Costruisco una maschera sopra il mio viso, che considero già una maschera, e non mi sento a mio agio. Odio essere falsa. Eppure dovrei amare me stessa, e non considerare il mio corpo come, appunto, una maschera. La verità è che io amo me stessa, ma gli altri sono riusciti a farmi odiare il mio corpo, e li odio per questo. Mi hanno rotto le ali, e ora non riesco più a trovare le finestre di questa mia stanza per poter diffondere la mia luce. Non riesco più a brillare. Ed è una cosa che non sopporto. Come avete potuto oscurarmi?? Come avete potuto farmi così male tanto da farmi rinnegare la mia essenza, il mio essere, ed il mio essere umana??
Pian piano, sto imparando ad amare ancora il mio corpo, oltre che la mia anima. Ma non è facile. Per troppo tempo la gente intorno a me ha tirato pesanti tende davanti alle mie finestre. Mi viene ancora difficile fidarmi degli altri, poichè la luce che emetto, la luce che amo, per tanto tempo le l'han fatta vedere come sbagliata. Sono alla ricerca di qualcuno che mi dia la forza di riaprire le mie ali, per volare a illuminare tutti, di nuovo.
Ti aspetto.

Ciao a tutti!

Salve gente...
Oggi è una giornata un pò così. Stasera dovrei andare a bonate con la Sa, ma ho già sonno... e devo anche pulire su perchè sennò mia ma mi urla dietro... ma uffa...
La verifica mi è andata da schifo, e addio al 7 in pagella in inglese... ufff!
Ora sto attivando msn... Magari scrivo più tardi... Ora vedi se Niky e Babi m'hanno rx...

The magic sister (e riflessioni profonde)

Questo è un mio disegno, uno dei pochi decenti per lo meno ^_^ Ma come ho fatto a non aver parlato mai delle magic sister??? Praticamente è una specie di gioco fra me e una mia amica (di lettera)... Siamo due sorelle, Mitsuki e Akari. La storia è troppo lunga da raccontare, ma vi assicuro che è bella! Parte praticamente tutto da un mio sogno, iniziato tipo l'estate scorsa e che continua ancora... (a volte, mi spavento da sola. Sono in grado di sognarmi di tutto, ma anche le cose più impensabili, e poi faccio sogni a puntate. o.o Peggio dei telefilm! Ma che ci volete fare... Comunque sia, quello delle magic sister è in teoria un sogno che si può protarre all'infinito.)

Comunque, ultimamente i miei sogni sono più "reali", nel senso che si basano su cose che potrebbero realizzare davvero ^_^ (anche se ci credo poco comunque) (è bello sognare, proprio per questo). I sogni sono i nostri desideri più profondi e le nostre paure più segrete. Ma sto divagando.

Non c'è più molto da dire sulle magic sister, anche perchè ci sarebbe troppo da scrivere e non ne ho voglia. Anche perchè per me i miei sogni sono una cosa preziosa, un segreto che non si deve condividere, non interamente almeno. Riesco ad aprire il mio cuore solo a poche persone. Ritenetevi molto fortunate se potete sbirciare anche solo un poco nelle mie profonità ^_^

Un mio amico m'ha detto che io sono fragile, ingenua e profonda. Penso che per quanto riguarda la fragilità e la profondità abbia ragione, ma non mi ritengo ingenua. La parola più adatta era "spontanea", già, sono spontanea. Ma a volte mi sento come se mi chiudessero le ali. Ho molta paura del giudizio degli altri, e ciò a volte mi frena. Dico sempre ciò che penso, ma non faccio ciò che vorrei (e che non dico). Per essere davvero me stessa devo essere sola, infatti mi ritengo una persona solitaria. D'altra parte ho anche bisogno d'affetto, e molto più degli altri stando sempre all'opinione di questo mio amico (e a ciò che sento). Sono un'eterna contraddizione. E a quanto pare sono anche unica, visto che sento di più... di più del normale, di più degli altri, ogni cosa.

Non so come sono arrivata a questa riflessione, stavamo parlando delle magic sister... ^^" eheh perdonatemi... Doptutto ho fatto bene và. Mi è uscito un discorso spontaneo, non forzato, percui non cancellerò queste righe. Sento che è giusto così, che queste cose devo dirle adesso. Comunque, ora vado. ^_^

Ciao a tutti!

Ieri al centro con la Sa...

Rieccomi!
Allora, raccontiamo di ieri pomeriggio. Sono andata al centro con la Sa... Ci siamo stradivertite! A un certo punto, dopo che lei aveva preso il profumo, siamo entrate in un negozio di vestiti... La Sa doveva cercarne uno, ma mentre cercavamo, ho visto... il vestito dei miei sogni... non perchè lo stessi cercando o perchè sia un vestito particolarmente bello... ma perchè proprio è il vestito che indosso a volte nei miei sogni... e l'ho preso. Forse ho fatto una stupidata, dopotutto non lo metterò mai se non in casa, però... non potevo certo lasciarlo lì ^^" ... il vestito dei miei sogni...
Coomunque. A parte quello, anche la Sa ha trovato il suo vestito, poi abbiamo preso un gelato e ce ne siamo tornate a casa con tutta calma.
E la sera ho visto un film con la mia famiglia. E' stato strano, poichè capita raramente che sto con la mia famiglia. Non perchè non mi piaccia o cosa, semplicemente la sera preferisco stare in camera da sola ad ascoltare la radio e cantare un pò, e i miei arrivano a casa di sera... Percui mi sono divertita particolarmente ^_^
Oggi invece devo studiare inglese (l'ultima verifica!), ma soprattutto ho bisogno di una doccia... sigh non ho potuto farla ieri perchè mio padre l'ha smontata per pulirla... Ma cavolo! M'ha fatto andare in giro oggi in uno stato a dir poco pietoso! .... Comunque, non so più che dire.
Ora vado! ^_^ ciao ciao! =D

\(>.<)/

>.< Sempre più fashion con la cannuccia di traverso! Ahahahahah ho riso per tutta la verifica!
Comunque adesso sono ancora in laboratorio... Fra un pò passa il giro, vado a vederlo! A dopo! Oggi pomeriggio racconto di ieri... Mi sono divertita un bordello!

Oggi...

Oggi sono depressa ;_;
.... Non voglio parlarne.
Dopo vado al centro con la Sa.
A dopo, ciao ciao.

Internet e ds

Hola chiche di tutto il mondo! (Ma anche boy eh), come va?
Io oggi sono stata a casa da scuola ma più che altro per riposarmi in vista della verifica e dell'interrogazione di domani.... Aaaaaah non so niente! /(>.<)\ E le mie intenzioni erano quelle di alzare la media... Mah... Vabbuè.... ... ... Non so che dire O.o
Daaaah questo internet ci sta dando dei problemi con i giochi del ds... Mio fratello è tre ore che prova a connettersi senza riuscirci... Io invece ci riesco =D però non trovo i pkmn che cerco ;_; me ne mancano solo tre... Maledetta GTS... Che tralaltro li ho già visti (grazie Ari! >.< ), ma solo visti, e io li voglio... ==.== ... devo averli tutti... devo... bwahahahah.... (ps= i miei box sono un disastro. Se solo mi arrivasse la cartuccia di un certo Vittorio potrei fare gli scambi e sbarazzarmi di tutti quelli inutili... Erano così ordinati prima, poi li ho dovuti accatastare tutti alla rinfusa per riempire 6 box di uova da scambiare ;_; Comunque gliel'ho detto, se non mi arriva entro la fine della scuola fanculo tutto io libero tutti e risistemo i miei box come dico io. Ah, l'ordine! Non sarò coerente in questo con la mia camera e i miei appunti scolastici, ma vi assicuro che nel gioco è la priorità assoluta è.é )
Ma sapete che non so più come intitolare i miei post?? Mi sembra un titolo inutile questo... Dopotutto non posso lasciarli senza titolo... Mah.
Che riflessione assurda. Come questo post. -_-
C'est la vie! Come dice la Mary. ... Au revoir!

Non sto bene... @.@

Ieri c'è stata la comunione di mio fratello... Già avevo l'influenza, più tutto quello che ho mangiato mi ci vorranno vent'anni per digerire... Predipiù voglio farmi una docciaaaaa!!! Adesso vado... Poi studio storia... E poi boh.
Comunque, ieri ho rivisto i miei cugini =D
Era ora! Stratanto che non li vedevo! ... E l'anno prossimo ci sarà anche la Corinna lì a scuola... Trema Corinna entrerai nel mio mondo pazzo... ==.== buuuuh...
No ok basta scemate... Però davvero sarà bello poterti vedere quasi sempre ^_^
Ora vado che già ho mal di testa quindi... @.@ Ciao ciao! ^_^ (ps= ehi fashion la cannuccia! ;) )