E' finita la scuola!
Ma prima... Aaaaaargh ieri avrei ucciso la parrucchiera! Le avevo detto: "Rifammi le mech che si vede la ricrescita..." E sono tornata a casa praticamente bionda! Aaaargh! Poi il pome ho fatto tutto di corsa... E la sera sono andata a Bonate con la Sa, c'era la festa... Abbiam trovato gli altri (anche se non sono unsciti tutti) e abbiam passato la sera tra oratorio-festa-bar... Niente di che insomma. Solo che la Sa non ha visto il tipo che le piace, peccato. E diluviava... Ma ci siamo divertite lo stesso ^_^
E ora passiamo a oggi.
... E' finita la scuola... E mi sento come svuotata. Da una parte penso "ben 3 mesi di vacanze" e dall'altra "ma adesso?"
... Non rivedo i miei compagni per un bel pò di tempo... E non solo... (proprio adesso che il Romano iniziava a starmi più simpatico!)
... Non so. Mi sento anche triste... La tristezza m'investe a ondate, ogni tot. Odio la fine, di qualsiasi cosa. Fa sempre male. Probabilmente sono l'unica persona che è infelice che finisca la scuola (a parte Babi forse). Mah. Sempre detto che sono strana.
sabato 7 giugno 2008
venerdì 6 giugno 2008
Pensieri di mezzanotte e felicità del mattino
" ... Perchè la paura infierisce ancora sul mio cuore ferito?
Nonostante sia ancora ferita dal comportamento della Sa, diciamo che ho chiarito un pò. Soprattutto ho chiarito con lui. E a questo punto ho detto alla Sa che può fare quello che vuole, può continuare a messaggiarci, finchè lui sa la verità non mi preoccupo e non posso imporre alla Sa cosa fare.
Ora la ferita sulle mie ali sta cercando di cicatrizzarsi, almeno un pò. E il mio cuore sanguina più debolmente. Ma una nuova sensazione fa una strada in me.
Soltanto una frase: "io non ti ho promesso niente". E ho gli occhi spalancati. Il terrore si è fatto strada nel mio cuore, terrore puro."
Questo lo pensavo ieri sera... O stamattina... Era circa mezzanotte mi pare, a mi sono alzata con il cuore gonfio, con la necessità di sfogarmi, ho preso un foglietto e me lo sono scritto. Oggi invece sono molto più felice ^_^ e non so perchè.
Ora dovrei andare però... La parrucchiera mi aspetta... Oggi mi rimetto a nuovo ^_^
Sarà come rinascere!
E domani, sarà l'ultimo giorno di scuola. E' l'inizio di un sogno e di un incubo, non so... Eheheh ^^"
Quello che sarà sarà. Magari scrivo più tardi, ora devo scappare! Ciao amorini miei! Kiss kiss
Nonostante sia ancora ferita dal comportamento della Sa, diciamo che ho chiarito un pò. Soprattutto ho chiarito con lui. E a questo punto ho detto alla Sa che può fare quello che vuole, può continuare a messaggiarci, finchè lui sa la verità non mi preoccupo e non posso imporre alla Sa cosa fare.
Ora la ferita sulle mie ali sta cercando di cicatrizzarsi, almeno un pò. E il mio cuore sanguina più debolmente. Ma una nuova sensazione fa una strada in me.
Soltanto una frase: "io non ti ho promesso niente". E ho gli occhi spalancati. Il terrore si è fatto strada nel mio cuore, terrore puro."
Questo lo pensavo ieri sera... O stamattina... Era circa mezzanotte mi pare, a mi sono alzata con il cuore gonfio, con la necessità di sfogarmi, ho preso un foglietto e me lo sono scritto. Oggi invece sono molto più felice ^_^ e non so perchè.
Ora dovrei andare però... La parrucchiera mi aspetta... Oggi mi rimetto a nuovo ^_^
Sarà come rinascere!
E domani, sarà l'ultimo giorno di scuola. E' l'inizio di un sogno e di un incubo, non so... Eheheh ^^"
Quello che sarà sarà. Magari scrivo più tardi, ora devo scappare! Ciao amorini miei! Kiss kiss
giovedì 5 giugno 2008
Perchè mi hai fatto questo Sa????
Come hai potuto? Come hai potuto scriverle? Anche dopo che ti avevo detto di smetterla? E hai anche avuto il coraggio di dirmi: "E cosa succede se non lo faccio?"!!!
Spiegami perchè devi fidarti di più di lei che di me, spiega! Non dico che sia una cattiva persona, anzi ho sempre sostenuto il contrario, pure quando la Mary la prendeva in giro, e le dicevo di smetterla, ma in questo contesto come puoi pretendere che sia sincera?? Come puoi accettare ciò che ti dice considerandolo verità? Anche dopo ciò che mi ha detto stamattina, quando mi fa: "Guarda che se devi chiedermi qualcosa puoi farlo senza usare le tue amiche"? Te l'avevo detto che avresti solo peggiorato le cose, le hai fornito nuove armi per ferirmi e per sputtanarmi, e io manco lo so quello che le hai chiesto! A me non interessa sapere niente! Anche se è sua amica! E ora pensa che sia stata tutta una mia manovra per sapere qualcosa, quando la verità è che appena ho letto il tuo messaggio non ci volevo credere, e quando mi hai confermato che ci stavi messaggiando davvero sono scoppiata a piangere! Tu, che mi hai fatto piangere a me, che non piango mai! E non volevi sentire le mie ragioni, quando ti dicevo di smettere, tu che le hai detto che dovevo fidarmi.... Ma io non mi fido di lei! E' da gennaio che ogni intervallo mi lancia frecciatine ecc, io ho imparato a riderci sopra e a ignorarle, e tu, TU, le sei andata a dire che il suo comportamento m'infastidisce! Ma bene, non diamole solo il coltello, puntiamolo direttamente su di me!
Proprio ora che iniziavo a volare oltre le nuvole, hai tirato un filo e m'hai fatto scendere... E come se non bastasse hai rotto ancora le mie ali e m'hai pugnalato al cuore.
Non so se essere più ferita dal fatto che tu ti fidi di più di lei che di me o dal fatto che ti sei intromessa in una cosa che non c'entra niente con te.
Già, perchè la giustificazione che hai trovato a tutto questo è che mi stavi aiutando. Che se ti facevi amica lei, poi saremmo potuti uscire tutti insieme, io te lei lui e qualcun'altro, per stare insieme. Ma forse non hai capito che io non voglio insieme. Io voglio solo noi due. E anche se per te è una cosa irrealizzabile Sa, è proprio così che l'ho sempre immaginato. Lui ha promesso di vedermi, non di vedere me e le mie amiche insieme ai suoi amici.
Tu hai fatto una gran cazzata, e ora ne subirò io le conseguenze. Hai oscurato la mia luce. Perchè non vuoi capire che se lei percaso dovesse dirgli qualcosa di male, lui crederebbe di più a lei che a me? Ho perso in partenza! E tu hai complicato tutto! Ti sei voluta intromettere in un incantesimo che apparteneva solo a me, e a lui. Hai spezzato qualcosa dentro di me. E ora mi sto eclissando di nuovo.
Non posso più fidarmi di te, e tu con la tua testardaggine hai rovinato pure i miei sogni. Agli occhi degli altri, soprattutto ai suoi, mi hai dipinto come una codarda. Non lo posso sopportare, non sopporto che il rapporto che più o meno ho creato (anche se solo tramite sms) possa rovinarsi così, per te. Stava per iniziare un bel periodo, e m'hai spezzato le ali, e pugnalato; m'hai ferito profondamente.
E ora non so più che fare.
Spiegami perchè devi fidarti di più di lei che di me, spiega! Non dico che sia una cattiva persona, anzi ho sempre sostenuto il contrario, pure quando la Mary la prendeva in giro, e le dicevo di smetterla, ma in questo contesto come puoi pretendere che sia sincera?? Come puoi accettare ciò che ti dice considerandolo verità? Anche dopo ciò che mi ha detto stamattina, quando mi fa: "Guarda che se devi chiedermi qualcosa puoi farlo senza usare le tue amiche"? Te l'avevo detto che avresti solo peggiorato le cose, le hai fornito nuove armi per ferirmi e per sputtanarmi, e io manco lo so quello che le hai chiesto! A me non interessa sapere niente! Anche se è sua amica! E ora pensa che sia stata tutta una mia manovra per sapere qualcosa, quando la verità è che appena ho letto il tuo messaggio non ci volevo credere, e quando mi hai confermato che ci stavi messaggiando davvero sono scoppiata a piangere! Tu, che mi hai fatto piangere a me, che non piango mai! E non volevi sentire le mie ragioni, quando ti dicevo di smettere, tu che le hai detto che dovevo fidarmi.... Ma io non mi fido di lei! E' da gennaio che ogni intervallo mi lancia frecciatine ecc, io ho imparato a riderci sopra e a ignorarle, e tu, TU, le sei andata a dire che il suo comportamento m'infastidisce! Ma bene, non diamole solo il coltello, puntiamolo direttamente su di me!
Proprio ora che iniziavo a volare oltre le nuvole, hai tirato un filo e m'hai fatto scendere... E come se non bastasse hai rotto ancora le mie ali e m'hai pugnalato al cuore.
Non so se essere più ferita dal fatto che tu ti fidi di più di lei che di me o dal fatto che ti sei intromessa in una cosa che non c'entra niente con te.
Già, perchè la giustificazione che hai trovato a tutto questo è che mi stavi aiutando. Che se ti facevi amica lei, poi saremmo potuti uscire tutti insieme, io te lei lui e qualcun'altro, per stare insieme. Ma forse non hai capito che io non voglio insieme. Io voglio solo noi due. E anche se per te è una cosa irrealizzabile Sa, è proprio così che l'ho sempre immaginato. Lui ha promesso di vedermi, non di vedere me e le mie amiche insieme ai suoi amici.
Tu hai fatto una gran cazzata, e ora ne subirò io le conseguenze. Hai oscurato la mia luce. Perchè non vuoi capire che se lei percaso dovesse dirgli qualcosa di male, lui crederebbe di più a lei che a me? Ho perso in partenza! E tu hai complicato tutto! Ti sei voluta intromettere in un incantesimo che apparteneva solo a me, e a lui. Hai spezzato qualcosa dentro di me. E ora mi sto eclissando di nuovo.
Non posso più fidarmi di te, e tu con la tua testardaggine hai rovinato pure i miei sogni. Agli occhi degli altri, soprattutto ai suoi, mi hai dipinto come una codarda. Non lo posso sopportare, non sopporto che il rapporto che più o meno ho creato (anche se solo tramite sms) possa rovinarsi così, per te. Stava per iniziare un bel periodo, e m'hai spezzato le ali, e pugnalato; m'hai ferito profondamente.
E ora non so più che fare.
mercoledì 4 giugno 2008
Shine, shine...
Ciao a tutte stelline e stellini! Come va? Oggi sono felice! E non so perchè... Amo queste giornate... Da quando ho riso ieri non smetto più... Brillo più che mai! \(^_^)/
... L'estate è vicina... E fra un pò i miei sogni forse diventeranno parte della mia realtà... Lo spero...
Oggi, dopo scacchi, sono andata all'ultima parte dell'ultimo incontro con una professoressa... Mi hanno fatto ragionare su molte cose quegli incontri. Ma non è di questo che voglio parlare. A dir la verità non so di che parlare! Voglio solo illuminare tutti i miei amorini! Compreso tu! Brillate un pò con me, su! Risplendiamo sul mondo ^_^
... L'estate è vicina... E fra un pò i miei sogni forse diventeranno parte della mia realtà... Lo spero...
Oggi, dopo scacchi, sono andata all'ultima parte dell'ultimo incontro con una professoressa... Mi hanno fatto ragionare su molte cose quegli incontri. Ma non è di questo che voglio parlare. A dir la verità non so di che parlare! Voglio solo illuminare tutti i miei amorini! Compreso tu! Brillate un pò con me, su! Risplendiamo sul mondo ^_^
martedì 3 giugno 2008
Un pò di me...
Buongiorno splendide creature! Ora vi racconterò un pò di me...
Quando avevo 4 anni mi sono trasferita dalle Ghiaie a Barzana... E ho cambiato anche asilo... Siccome sono nata il 16 dicembre sono più piccola degli altri... Comunque... Diciamo che durante la mia infanzia mi si sono spezzate molte volte le ali, e ho imparato a convivere con la mia solitudine... Dalla seconda media in poi invece ho trovato un'amica stupenda, la mia ex-best. Ci siamo salvate a vicenda, nonostante lei fosse una persona superficiale siamo riuscite a volare insieme, e anche la scelta di due scuole diverse non ci ha diviso. Poi quando ero in seconda superiore (faccio ragioneria) ho conosciuto insieme alla Vale (la mia best, appunto) un'altra persona, la Sa... Siamo andate quasi subito d'accordo, però a settembre dell'anno scorso la Vale ci ha voltato improvvisamente le spalle e ha scelto il ragazzo alle amiche... E' seguito un litigio furioso, in cui anch'io ho avuto le mie colpe, e ora non ci parliamo più. E' una cosa che mi ferisce molto, ancora oggi. Ma sono rimasta amica della Sa, molto amica. E poi ho anche "ritrovato" Mary, un'amica che avevo perso di vista... Ora va tutto bene, anche se ho molte piccole ferite sulle ali, e una lunga cicatrice... Ma ora ho trovato delle amiche splendide ^_^ Sono certa che andrà sempre meglio. Un bacio a tutte le mie angiolette, kiss
Quando avevo 4 anni mi sono trasferita dalle Ghiaie a Barzana... E ho cambiato anche asilo... Siccome sono nata il 16 dicembre sono più piccola degli altri... Comunque... Diciamo che durante la mia infanzia mi si sono spezzate molte volte le ali, e ho imparato a convivere con la mia solitudine... Dalla seconda media in poi invece ho trovato un'amica stupenda, la mia ex-best. Ci siamo salvate a vicenda, nonostante lei fosse una persona superficiale siamo riuscite a volare insieme, e anche la scelta di due scuole diverse non ci ha diviso. Poi quando ero in seconda superiore (faccio ragioneria) ho conosciuto insieme alla Vale (la mia best, appunto) un'altra persona, la Sa... Siamo andate quasi subito d'accordo, però a settembre dell'anno scorso la Vale ci ha voltato improvvisamente le spalle e ha scelto il ragazzo alle amiche... E' seguito un litigio furioso, in cui anch'io ho avuto le mie colpe, e ora non ci parliamo più. E' una cosa che mi ferisce molto, ancora oggi. Ma sono rimasta amica della Sa, molto amica. E poi ho anche "ritrovato" Mary, un'amica che avevo perso di vista... Ora va tutto bene, anche se ho molte piccole ferite sulle ali, e una lunga cicatrice... Ma ora ho trovato delle amiche splendide ^_^ Sono certa che andrà sempre meglio. Un bacio a tutte le mie angiolette, kiss
Hihihih... Hihihih... XD
Ahahahahahahahahahahahahah! Hihihihih..... Troppo forte! M'ha persino chiamato mio padre per dirmi di smettere di ridere! Che si sentiva anche da fuori! Ahahahahahahahahah.... Sì come no... Hihihihihihihihih.... Evita almeno che fai meno figure! Ah che non sono mica nata ieri! Ahahahahahahahahahah! Hihihihihihi... Ahahahahahah! Troppo esilarante! Ahahahahahah! Aaaaahh... .... .... ....Ahahahahahah! Hihihihih... Hihihihih... XD
lunedì 2 giugno 2008
Cosa ho fatto oggi e un messaggio per Niky
Ciao a tutti!
Stamattina mio fratello è venuto a svegliarmi portandomi un vestitino giallo corto che era di mia mamma... Appena l'ho visto ho pensato: non ci entrerò mai! E invece non solo ci sono entrata, ma mi stava pure bene! Me ne sono innamorata!
Comunque, stamattina sono andata a vedere la partita di calcio del figlio di amici di famiglia (Fabio, va in prima media). Hanno vinto, anche se siamo arrivati che avevano già finito. Poi siamo andati a mangiare in una trattoria davanti a un maneggio, che belli i cavalli!!! *.*
Siamo tornati a casa alle tre circa, ho provato a connettermi perchè Niky m'ha detto di avermi lasciato un commento e un post, ma non ci sono riuscita. Non mi sono arresa, ma senza risultato, finchè alle tre e mezza non sono dovuta andare a Bonate con la Sa... All'inizio non c'era nessuno e ci siamo annoiate, poi sono arrivate la Vero e la Debora, e siamo state un pò insime... (ah, c'era anche il Maicol... ma si scrive così poi? Ne conosco un bel pò e ognuno si scrive in modo diverso...)
Però la Sa è tornata a casa triste. Ho passato la sera a cercare di far funzionare internet, dopo aver fatto la doccia, e appena ci sono riuscita ho risposto a Niky... (a proposito, preferisci che ti chiamo Niky o Emma??)
E adesso sto scrivendo.
Anche oggi mi sento strana, ma meno di ieri. Domani mi arriverà un pò di affetto, non vedo l'ora. Piano piano le mie ali stanno guarendo, dopotutto le mie ferite sono vecchie. Però ho il cuore legato. Intendiamoci, va bene così... Visto che possono sorgere dei dubbi in merito all'ultimo post, preciso qui: non sono insieme alla persona che amo. Però adesso so che sa chi sono, e va bene anche così, perchè sa che può contare sul mio amore, per quanto non ci creda (discorso contorto, ma ci siamo capiti).
Ps= Niky, splendida anima brillante, hai ragione, devo togliere il forse. Tu mi capisci, e io so di fare altrettanto. La nostra amicizia deve durare per sempre, poichè siamo perfette. Forse ci capiamo così bene perchè simo una stessa anima che si è divisa... Come una stella marina spezzata in una metà perfetta, che ha dato origine a due creaturre identiche... Brilliamo nel mondo con la stessa intensità e il nostro amore sconfiggerà lo spazio e il tempo... Nelle nostre prossime vite ci ritroveremo sempre, così come ci siamo sicuramente già trovate nelle nostre vecchie vite, perchè è così che deve essere. Intanto, accontentiamoci di illuminare il mondo attorno a noi ^_^
Stamattina mio fratello è venuto a svegliarmi portandomi un vestitino giallo corto che era di mia mamma... Appena l'ho visto ho pensato: non ci entrerò mai! E invece non solo ci sono entrata, ma mi stava pure bene! Me ne sono innamorata!
Comunque, stamattina sono andata a vedere la partita di calcio del figlio di amici di famiglia (Fabio, va in prima media). Hanno vinto, anche se siamo arrivati che avevano già finito. Poi siamo andati a mangiare in una trattoria davanti a un maneggio, che belli i cavalli!!! *.*
Siamo tornati a casa alle tre circa, ho provato a connettermi perchè Niky m'ha detto di avermi lasciato un commento e un post, ma non ci sono riuscita. Non mi sono arresa, ma senza risultato, finchè alle tre e mezza non sono dovuta andare a Bonate con la Sa... All'inizio non c'era nessuno e ci siamo annoiate, poi sono arrivate la Vero e la Debora, e siamo state un pò insime... (ah, c'era anche il Maicol... ma si scrive così poi? Ne conosco un bel pò e ognuno si scrive in modo diverso...)
Però la Sa è tornata a casa triste. Ho passato la sera a cercare di far funzionare internet, dopo aver fatto la doccia, e appena ci sono riuscita ho risposto a Niky... (a proposito, preferisci che ti chiamo Niky o Emma??)
E adesso sto scrivendo.
Anche oggi mi sento strana, ma meno di ieri. Domani mi arriverà un pò di affetto, non vedo l'ora. Piano piano le mie ali stanno guarendo, dopotutto le mie ferite sono vecchie. Però ho il cuore legato. Intendiamoci, va bene così... Visto che possono sorgere dei dubbi in merito all'ultimo post, preciso qui: non sono insieme alla persona che amo. Però adesso so che sa chi sono, e va bene anche così, perchè sa che può contare sul mio amore, per quanto non ci creda (discorso contorto, ma ci siamo capiti).
Ps= Niky, splendida anima brillante, hai ragione, devo togliere il forse. Tu mi capisci, e io so di fare altrettanto. La nostra amicizia deve durare per sempre, poichè siamo perfette. Forse ci capiamo così bene perchè simo una stessa anima che si è divisa... Come una stella marina spezzata in una metà perfetta, che ha dato origine a due creaturre identiche... Brilliamo nel mondo con la stessa intensità e il nostro amore sconfiggerà lo spazio e il tempo... Nelle nostre prossime vite ci ritroveremo sempre, così come ci siamo sicuramente già trovate nelle nostre vecchie vite, perchè è così che deve essere. Intanto, accontentiamoci di illuminare il mondo attorno a noi ^_^
domenica 1 giugno 2008
Per tutti i curiosi (meno uno o due...)
Scusa Niky non prende il cell qui in parte al computer... Ogni tanto mi arriva il messaggio che m'hai fatto lo squillo... Dopo te lo faccio, promesso...
Oggi è una giornata un pò strana, mi sento malinconica.
Vorrei che qualcuno mi stringesse forte... Ho bisogno di affetto.
Forse tu non lo sai, perchè non credo che tu abbia lettotutto il blog, ma c'è una persona di cui sono innamorata... Da molto, molto tempo... Anche se la conosco da poco. All'inizio non accettavo i miei sentimenti, non capivo da cosa potessero nascere, e ho cercato di rifiutarli... Poi mi sono resa conto che crescevano a dismisura, non li controllavo più, ed ero innamorata di un ragazzo di cui non conoscevo neanche il nome. Mi sono chiesta tante volte il perchè... Perchè i miei sentimenti erano così intensi se neanche sapevo chi era? Mi preoccupavo un pò, credevo che fosse una cotta stupida. Poi è passato tanto tempo... e ho imparato ad accettare i miei sentimenti. E ho iniziato a riflettere su un'altra cosa. Possibile che anch'io, o qualsiasi altra persona, potesse far provare ad un perfetto sconosciuto sentimenti così enormi? Magari passeggiamo per strada, chiaccherando allegramente con le nostre amiche, e nel giro di mezzo secondo, senza neanche accorgersi, sconvolgiamo la vita di qualcuno, per il solo fatto di esistere.
Mi ricordo perfettamente il giorno in cui ho avuto il colpo di fulmine: era il 23 settembre 2005, e avevo 13 anni.
Era circa l'una e mezza, eravamo appena usciti da scuola, faceva un caldo terribile e mi sono seduta sul marciapiede ad aspettare il pulman (al tempo i pulman della sab si fermavano nello stesso posto di quelli della locatelli). Poi ho visto un mio compagno di classe dell'epoca chiaccherare con un suo ex compagno (ma questo l'ho saputo dopo), insieme ad alcune mie compagne. Non ho realizzato subito cosa fosse successo. Mi è mancato il respiro, il mio cuore s'è fermato per un secondo, e ho dovuto distogliere lo sguardo. Poi l'ho rialzato, e l'ho fissato dritto negli occhi. Non ho capito più. Ero come in apnea, un limbo perfetto dove potevo perdermi.
Per tutto l'anno scolastico ho combattuto contro ciò che provavo. E' stato un giorno dell'anno seguente a farmi capire che oramai non c'era più niente da fare: avevamo appena avuto laboratorio, e al cambio d'ora (forse era l'intervallo) stavamo tornando in classe... Avevo detto giusto una settimana prima al mio migliore amico ciò che provavo, e ne stavamo parlando un pò. C'era un casino di gente in giro per la scuola, quando a un certo punto mi sono bloccata a metà di una risata e ho detto, tutta seria: "E' qui". Il mio amico s'è guardato un attimo in giro e mi fa: "No che non c'è", e io: "Fidati, lo sento". Neanche un secondo dopo una persona davanti a noi s'è spostata, e lui era lì, davvero.
Quel giorno mi sono arresa ai miei sentimenti. E all'inizio della terza ho capito che non potevo più solo amarlo da lontano, l'avrei rimpianto per sempre poi. Così sono andata per tentativi. Non avevo (e non ho) abbastanza coraggio per andargli a parlare... Quindi non sapevo che cosa fare. Poi è saltato fuori che un mio compagno di classe prendeva il suo stesso pulman, e che avrebbe provato a parlargli. Non sapevo se fidarmi di lui (per motivi che magari racconterò un'altra volta), ma alla fine m'è sembrata la cosa più sensata da fare. Mi sbagliavo, non dovevo fidarmi. Proprio una settimana prima del mio compleanno ha iniziato a dirmi bugie, e io mi sentivo male. Ho tagliato i capelli, e non avevo più allegria. Ho cercato di concentrarmi su altro, ma non ci riuscivo, così ho trovato un conforto cancellando tutto. Non esisteva più nè gioia nè dolore, nè odio nè amore. Era solo il vuoto. Con il senno di poi, ho capito che era la cosa sbagliata da fare, ma sono sicura che lo rifarei ancora. Quando vengo ferita tendo a chiudermi a riccio, e a oscurare non solo le luci degli altri, ma anche me stessa. E' stato un mese in cui non brillavo più.
Poi ci hanno dato gli annuari. Sotto il suo nome, un numero di telefono. Ma non ero ancora in grado di reagire, persa nel mio nulla. Però, a mezzanotte del 31 dicembre, ho sentito qualcuno che diceva: anno nuovo, vita nuova. Ho voluto crederci anchio, e ho mandato un messaggio. E ora sono tornata a risplendere, per chi vede la mia luce. Sto aspettando l'estate, con il sorriso sulle labbra. Sono molto più allegra, e ho perdonato pure il mio amico (dopotutto, aveva dei motivi, che già sapevo in parte, ma mi rifiutavo e mi rifiuto tutt'ora di accettare. Ma questa è un'altra storia).
Scusate questo post enorme! Ma sapevo di non dover tralasciare nulla ^_^
Ho iniziato a scriverlo per raccontarlo a Niky, ma ora chiedo a tutti: cosa ne pensate? Commentate commentate... Anche mandandomi mex per chi non può lasciare commenti sul blog...
Mando un bacio a tutti! Ciao ciao!
Oggi è una giornata un pò strana, mi sento malinconica.
Vorrei che qualcuno mi stringesse forte... Ho bisogno di affetto.
Forse tu non lo sai, perchè non credo che tu abbia lettotutto il blog, ma c'è una persona di cui sono innamorata... Da molto, molto tempo... Anche se la conosco da poco. All'inizio non accettavo i miei sentimenti, non capivo da cosa potessero nascere, e ho cercato di rifiutarli... Poi mi sono resa conto che crescevano a dismisura, non li controllavo più, ed ero innamorata di un ragazzo di cui non conoscevo neanche il nome. Mi sono chiesta tante volte il perchè... Perchè i miei sentimenti erano così intensi se neanche sapevo chi era? Mi preoccupavo un pò, credevo che fosse una cotta stupida. Poi è passato tanto tempo... e ho imparato ad accettare i miei sentimenti. E ho iniziato a riflettere su un'altra cosa. Possibile che anch'io, o qualsiasi altra persona, potesse far provare ad un perfetto sconosciuto sentimenti così enormi? Magari passeggiamo per strada, chiaccherando allegramente con le nostre amiche, e nel giro di mezzo secondo, senza neanche accorgersi, sconvolgiamo la vita di qualcuno, per il solo fatto di esistere.
Mi ricordo perfettamente il giorno in cui ho avuto il colpo di fulmine: era il 23 settembre 2005, e avevo 13 anni.
Era circa l'una e mezza, eravamo appena usciti da scuola, faceva un caldo terribile e mi sono seduta sul marciapiede ad aspettare il pulman (al tempo i pulman della sab si fermavano nello stesso posto di quelli della locatelli). Poi ho visto un mio compagno di classe dell'epoca chiaccherare con un suo ex compagno (ma questo l'ho saputo dopo), insieme ad alcune mie compagne. Non ho realizzato subito cosa fosse successo. Mi è mancato il respiro, il mio cuore s'è fermato per un secondo, e ho dovuto distogliere lo sguardo. Poi l'ho rialzato, e l'ho fissato dritto negli occhi. Non ho capito più. Ero come in apnea, un limbo perfetto dove potevo perdermi.
Per tutto l'anno scolastico ho combattuto contro ciò che provavo. E' stato un giorno dell'anno seguente a farmi capire che oramai non c'era più niente da fare: avevamo appena avuto laboratorio, e al cambio d'ora (forse era l'intervallo) stavamo tornando in classe... Avevo detto giusto una settimana prima al mio migliore amico ciò che provavo, e ne stavamo parlando un pò. C'era un casino di gente in giro per la scuola, quando a un certo punto mi sono bloccata a metà di una risata e ho detto, tutta seria: "E' qui". Il mio amico s'è guardato un attimo in giro e mi fa: "No che non c'è", e io: "Fidati, lo sento". Neanche un secondo dopo una persona davanti a noi s'è spostata, e lui era lì, davvero.
Quel giorno mi sono arresa ai miei sentimenti. E all'inizio della terza ho capito che non potevo più solo amarlo da lontano, l'avrei rimpianto per sempre poi. Così sono andata per tentativi. Non avevo (e non ho) abbastanza coraggio per andargli a parlare... Quindi non sapevo che cosa fare. Poi è saltato fuori che un mio compagno di classe prendeva il suo stesso pulman, e che avrebbe provato a parlargli. Non sapevo se fidarmi di lui (per motivi che magari racconterò un'altra volta), ma alla fine m'è sembrata la cosa più sensata da fare. Mi sbagliavo, non dovevo fidarmi. Proprio una settimana prima del mio compleanno ha iniziato a dirmi bugie, e io mi sentivo male. Ho tagliato i capelli, e non avevo più allegria. Ho cercato di concentrarmi su altro, ma non ci riuscivo, così ho trovato un conforto cancellando tutto. Non esisteva più nè gioia nè dolore, nè odio nè amore. Era solo il vuoto. Con il senno di poi, ho capito che era la cosa sbagliata da fare, ma sono sicura che lo rifarei ancora. Quando vengo ferita tendo a chiudermi a riccio, e a oscurare non solo le luci degli altri, ma anche me stessa. E' stato un mese in cui non brillavo più.
Poi ci hanno dato gli annuari. Sotto il suo nome, un numero di telefono. Ma non ero ancora in grado di reagire, persa nel mio nulla. Però, a mezzanotte del 31 dicembre, ho sentito qualcuno che diceva: anno nuovo, vita nuova. Ho voluto crederci anchio, e ho mandato un messaggio. E ora sono tornata a risplendere, per chi vede la mia luce. Sto aspettando l'estate, con il sorriso sulle labbra. Sono molto più allegra, e ho perdonato pure il mio amico (dopotutto, aveva dei motivi, che già sapevo in parte, ma mi rifiutavo e mi rifiuto tutt'ora di accettare. Ma questa è un'altra storia).
Scusate questo post enorme! Ma sapevo di non dover tralasciare nulla ^_^
Ho iniziato a scriverlo per raccontarlo a Niky, ma ora chiedo a tutti: cosa ne pensate? Commentate commentate... Anche mandandomi mex per chi non può lasciare commenti sul blog...
Mando un bacio a tutti! Ciao ciao!
Ieri e oggi
Ieri sera alla fine sono andata a Bonate con la Sa. Non c'è molto da dire, siamo state prima in giro con la Vero (era da tanto che non la vedevo!), poi con l'Angela e le due Jessike... Ho conosciuto altre due ragazze, del 92 però, Roberta e Giulia (che fa il linguistico lì alla mia scuola)... La cosa che m'ha dato più fastidio è che ora mi sento spoca e inquinata. Dovevo tenere la sigaretta alla Sa (perchè altrimenti i suoi la cattano), ma poi puzzavo... E mi facevo schifo, per quanto mi lavassi l'odore restava lì come una macchi visibile su di me. Adesso va un pò meglio, comunque per le amiche si fa di tutto... Anche se preferirei che smettesse.
Oggi invece mi sono dovuta alzare alle 7mezza perchè dovevamo andare a Martinengo per l'esame di karate di mio fratello... Mi sono annoiata a morte, però adesso è cintura arancio-verde! Bravo Ale! \(^_^)/
E adesso sono tornata a casa. Ho anche scritto a Niky, purtroppo però ho solo 60 centesimi e li devotenere perchè mi servono i messaggi nei prossimi giorni e non so quando faccio la ricarica... ;_; sicuramente prima di settimana prossima, perchè vado al mare, però mi disp... Ci sentiamo comunque, ti inizierò a scrivere delle lettere e commenerò tutte le volte che posso. Sei una delle poche persone che, forse, sa capirmi pienamente... Ora vado a vedere il tuo blog!
Ciao a tutti! ^_^
Oggi invece mi sono dovuta alzare alle 7mezza perchè dovevamo andare a Martinengo per l'esame di karate di mio fratello... Mi sono annoiata a morte, però adesso è cintura arancio-verde! Bravo Ale! \(^_^)/
E adesso sono tornata a casa. Ho anche scritto a Niky, purtroppo però ho solo 60 centesimi e li devotenere perchè mi servono i messaggi nei prossimi giorni e non so quando faccio la ricarica... ;_; sicuramente prima di settimana prossima, perchè vado al mare, però mi disp... Ci sentiamo comunque, ti inizierò a scrivere delle lettere e commenerò tutte le volte che posso. Sei una delle poche persone che, forse, sa capirmi pienamente... Ora vado a vedere il tuo blog!
Ciao a tutti! ^_^
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